ÈL

"Siempre hay una personas que tratara de hacerte bien o mal, ayudarte o dañarte"

Cuando conocí a una persona, pensé que seria distinto, es decir que me hiciera sentir diferente, por primera vez "querida" de buena manera.

¿Qué es lo que quiero decir?

Que esa persona en verdad me entendiera que si era así era porque me han pasado muchas cosas dolorosas que la gente a veces juzga pero tal vez no le han pasado cosas tan fuertes, tal vez su infancia no fue tan mala o ellos si pudieron lograr superar sus asuntos, pero no todos somos iguales, no todos podemos olvidar rápido, no todos corremos con suerte. Algunos aunque le echen ganas no lo logran y esas personas suelen ser sus propios héroes, aunque el super poder no dure mucho.

Que entendieran que si eran así no era por ser mala (bueno en mi caso esa no era mi intención y ni lo sera), simplemente me costaba volver a creer.

Y le creí duramos varios meses fue por una parte lo mejor y por otra no tanto, ya que esa persona era algo "celoso" y eso hacia que le diera inseguridad en mi aprecio hacia él, pero yo la verdad si me había enamorado muy fuerte de él a pesar de su forma de ser. Pasaron algunos días y esa persona cambio de repente, me decía cosas que me dolía pero al parecer para èl solo lo tomaba como broma y èl pensaba que siempre estaba enojada y no siempre era así, aveces hubiera querido que sintiera lo que me hacia, el dolor que me provocaba porque èl no sabia mucho de mi pasado, por una parte pensaba eso porque èl es muy joven y no le han pasado cosas que pueda apreciar y comprender a los demás.

La verdad yo siempre me preocupaba de mi apreciaren para que él estuviera siempre contento, me preocupaba mucho a veces lo que dijera de mi.

Pasaron varios meses y ha pesar de que siempre le daba lo que quería jamas logre que dejara de ofenderme, siempre creía que me quería yo a ser la victima, pero no era así yo solo le decía lo que no me gustaba jamas lo hacia por querer llamar la atención.

Para él todo lo que le decía sobre su trato hacia mi era algo exagerado, pero no era eso ya que yo lo apreciaba tanto pero no se lo demostraba tanto por mas que lo hiciera, para él no fue lo suficiente. A veces nos peleábamos, pero después me pedía perdón,yo siempre lo perdonaba porque le tenia tanto cariño y no lastima siempre para mi fue importante, (como lo había dicho anteriormente que yo no le pongo atención casi a nadie y si lo hacia era porque me importaba) y esa persona realmente me importaba tanto que cuando pensaba cuando esto terminara me dolería tanto.

Sinceramente no les voy a mentir pero en ocasiones se me venia a la mente de que él era así conmigo porque odiaba a las mujeres osea que no les gustaba y no aceptaba su verdadera preferencia sexual. Que solo se desquitaba conmigo todo lo que sentía por dentro sin pensar el daño que me hacia, las lagrimas que derramaba, recuerdo como sentía un dolor inmenso en el pecho como si estuvieran apretándolo, por mas que le decía lo que no me gustaba nunca cambio, nunca le importo mi cariño. Lo llegue a querer tanto que solo una simple palabra me hacia sentir de lo peor. Después de esos 8 meses la relación termino se hizo fría, yo no sabia como decirle que ya no quería seguir porque solo era dolor mucho dolor.

Tenia noches tan horribles cada vez que terminábamos, era para mi difícil, algunos pensaran que si me hacia tanto daño..... por qué seguí con él?

Porque lo quise, lo ame y lo adore.

Tenia un año de verme pasado en una relación anteriormente horrible.

Yo solo pensaba que cambiaría pero no fue así y fue por eso que mi cariño hacia el fue disminuyendo. Fue así que el empezó a decirme que "solo le hice daño que jamas lo quise", el coraje de escuchar eso fue tan espantoso que hasta me costaba dormir del pensar porque jamas me comprendía!!

Me ponía a pensar porque decía eso, y al parecer creo que fue porque no le ponía todos la atención que el quería, pero no era porque no quisiera, fue primeramente porque sabia solo me iba a decir cosas malas y aparte solo iba a decir que lo quería evitar y ya me a había aburrido o que tenia otro.

Siempre le contaba con honestidad todo lo que hacia y me pasaba, pero al parecer no servia de nada.

Hay cosas de que me arrepiento a ver hecho y otras no, cosas que odiare a mi misma por a ver creído y hacerlo por tenerlo feliz.

Ya van dos semanas que dejamos de hablarnos, intente remediarlo y ser por lo menos amigos pero no funciono, èl al parecer ya no quería nada que ver conmigo. Fue su cumpleaños y espere que dieran las 12 de la noche para darle una sorpresa, aunque me adelante pensé que se pondría feliz pero no fue así, yo solo quería intentarlo de nuevo, porque no podía estar sin él me hacia tanta falta y dejando por un lado el "orgullo" quería arriesgarme, pero no funciono.

Aùn hasta dicho día no puedo olvidarlo a pesar de que hay mas gente por conocer, amigos y lo he estado intentando pero no lo he logrado aún, se que algún día lo podre hacer. Así como èl ya lo ha hecho y ahora esta bien con su mejor amigo y que bueno que esta bien, espero también estarlo yo algún día.

De todas formas...

Gracias por todo, mi pequeño.

Te extrañare mucho.